Io sono d'accordo nello scendere in piazza a protestare come in Spagna e in Grecia, però facciamo presto che tra poco esce l'iPhone 5 e non ho più tempo.

La vera rivoluzione per l'iPhone sarà il sistema di riconoscimento vocale intelligente. Io gli dico: "Chiama mia suocera", e lui mi risponde: "Col cazzo!"

E' morto Steve Jobs

Che non se la passava bene l'ho capito dal fatto che il nuovo iPhone è praticamente uguale a quello vecchio.

Una disgrazia per i concorrenti della Apple, adesso dovranno progettare i telefoni da soli.

Adesso che è in paradiso sono sicuro che prima o poi riceverò una telefonata da mio nonno.

Allarme iPhone, registra ogni luogo in cui passi. A differenza di tua moglie però poi non ti chiede di spazzare per terra.

La Gelmini e Brunetta dichiarano: "Entro il 2012 nelle scuole porteremo Internet senza fili", poi con calma porteranno anche i computer.

Astronauti russi dichiarano di non aver mai fatto sesso nello spazio.

Peccato, poteva essere una cosa fuori dal mondo!

Governo, a rischio anche il referendum sull'acqua. A me comunque non la danno a bere!

Balotelli colleziona multe, 11.000 euro e 27 rimozioni.

Ok, adesso qualcuno gli spieghi che in Inghilterra si guida al contrario!

Disponibili applicazioni per Iphone per smettere di fumare, funzionano benissimo se le usi continuamente con tutte e due le mani.

E' nata la versione per iPhone del delitto di Avetrana, appena parte l'applicazione cade la batteria del telefono.

L'antenna del nuovo Iphone non riceve, e se lo fa solo su prenotazione.